2 sợi dây

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? 
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
...- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Thế giới facebook

Gặm một khối căm hờn trong cơn
đói,
Ta kiệt quệ hấp hối vì thiếuăn.
Khinh lũ người kia giả tạo nhẫn tâm,
Lên facebook 'Bấm Like' ủng hộ.
Bọn bất lương vẫn cười thầm ngồi
đó,
Cứ 'Like' đi.. tao mới đượcnhiều tiền.
Các members muốn đọc trước tiên
Là phải 'Like' lũ *** săntrên mạng.
Những đất nước còn bom rơi lửa
đạn,
Chúng tưởng 'Like' là hóa cảnh
thanh bình.
Những đứa trẻ mồ côi cha lẫn mẹ,
Cứ 'Like' đi.. Em có chỗ chở che.
Ảnh tai nạn bác đãm người máu me,
Một gia đình tiêu tan đường sinh
sống.
Con bác mất cha lâm cảnhkhốn cùng,
Vợ mất chồng các cháu 'Like' an ủi.
Thật nực cười, lúc đối diện cái chết
Cái nút 'Like' không giúp được gì đâu
Trước màn hình, chúng nghĩ ngợi
không lâu
'Like' cái đã rồi kéo lên đọc tiếp.
Giữa Phi Châu người dân đang rên
xiết,
Thêm 1 'Like' trạm cứu tế ra đời
Rồi tham nhũng, lũ tội phạm, bọn dư
hơi
1 'Like' = 1 gạch vào mồmchúng nó
Nào xếp hình 18+ chuyệnnhỏ
Truyện khiêu dâm, nhạy cảm, thỏa
sức xài
Nào hot girls vòng một bự,chân dài
Tung ảnh nóng câu 'Like'không giới
hạn
Sao phải xoắn, gạch đá àh..!! Đếch
ngán..
Khắp trên face tràn ngập bọn trẻ
trâu
Chúng rất đông lúc nhúc lâu nhâu
Chờ sơ hở là xông vào ném đá
Nghe chúng chửi như nhairơm nuốt
rạ,
Vẫn không hiểu chửi xéo tận đâu
đâu
Lại được bon nguy hiểm lẫn trẻ trâu
Đặc sệt phong cách:"Anh hùng bàn
phím"
Không thích ai chúng chửi cho thâm
tím,
Bằng comment cỡ tiến sĩ, giáo sư.
Nhưng thật ra vẫn trí thức nửa mùa
Ngay cái cách xóa comment không
biết
Chợt giật mình nhìn face Việt chẳng
biết
Mạng xã hội hay bãi rác không hơn?
Khắp mọi nơi văng ra những tin đồn
Câu 'Like' cho lũ *** săn khát máu,
Rồi mai sau lượt thanh niên con
cháu
Trước màn hình vẫn cườinhạt 'Bấm
Like'

Trọc phú đọc tiếng anh

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ” MAN ” lão lẩm bẩm -” Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai “.

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ” WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ” đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM ”

Chí phèo biết chữ

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.

CHỐNG RA, CHỐNG VÔ

Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi:

- Con gà béo quá, hén mình!

Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ:

- Đang đậu gần rừng mà nói “béo, béo”, bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra!

Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.

Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói:

- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy?

Anh chồng quay sang nạt:

- Đang đậu giữa dòng mà nói “nổi thầu lậu”, bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô!

Chị vợ không dám cãi, lại lúi húi chống ghe vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy cái xương gà. Anh chồng nói với vợ:

VÉ SỐ CỦA VỢ

Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: “Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi”

Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả dối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:

- Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!

Ông chồng hỏi:

- Như vậy là như thế nào?

- Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.

- À anh sợ cái vé xổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.

- !!!!!

CON VẸT THÔNG MINH

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức: Gì?

Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

ĐÁNH TRƯỢT

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

- Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: !@#$@!, lại đánh trượt rồi!

TRỐN VÉ

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên

– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?

TRẢ GIÁ

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:

- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!

Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.

Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.

- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông – người nhân viên nói.

- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây – Jim quả quyết – Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.

- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.

Cười cũng chết

Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : – ” hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.”. – Con Rùa liền phá lên cười : ” ha ha ha ! sao lai có thằng ngu như thế nhỉ ”   -Đại bàng nói: mình lại phải mang khúc gỗ nữa à.

ĐẤU THẦU

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .

Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :

•  Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .

Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :

• Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .

Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:

• 26.5 triệu do-la !!! 

Người giao thầu kêu lênh :

• Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!

Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói

Khi thuyền trưởng nhiều... lông

Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và thuyền trưởng cho tất cả thủy thủ lên bờ xả hơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.
Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng có bảng báo nguy hiểm. Sẵn tính hiếu động của loài khỉ, nó táy máy nghịch ngợm và gây ra chập mạch, làm hệ thống điện trên tàu cháy nổ, khói đen bốc lên mù mịt và con tàu chìm trong bóng tối.
Sau khi phát hiện ra, hai thợ điện lập tức quay lại tàu để tìm hiểu sự tình. Lần xuống phòng máy để xem xét, họ phát hiện ra thân hình cháy nham nhở và khuôn mặt bị biến dạng hoàn toàn của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn. Cuối cùng một người nói:
- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm... Lúc nãy thuyền trưởng không lên bờ. Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?

Sự tích hoa Dâm Bụt

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.

– Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc?

– Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư?

– “Không phải” cô gái đáp : Còn hơn thế, Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?

– Không phải, còn hơn thế, Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?

– Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó đéo nói sớm). Thế rồi một thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.

Ngày cưới đừng vội

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Chết vì gái

Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

Đỡ hơn nhiều

Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.

- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

- Không, vì ông sẽ quen thôi mà.

Tôi điên rồi

- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?

Bác sĩ nhíu mày :

- anh có thể nói rõ hơn không ?

Chuyện là thế này :

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.

Bác sĩ bảo :

- Chuyện thường thôi.

- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.

- Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.

Bác sĩ đáp :

- Thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.

- Ưmmmm ....đúng! Không thể gọi khác được.

- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.

- Ơ .........ơ quả là không sai !

- Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác :

- Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .

- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!

- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi....

Mất ngủ

Có một ông mất ngủ đến bác sỹ khám, sau khi khám bác sỹ cho một lọ thuốc nước.
Bác sĩ dặn:
- Mỗi ngày trước khi đi ngủ hãy uống ba muỗng cafe, sau một tuần nếu không thấy đỡ thì trở lại đây tái khám.
Sau một tuần người đàn ông trở lại gặp bác sỹ với hai mắt thâm quầng, người hốc hác. Bác sỹ hỏi:
- Ông thấy sao? Chứng mất ngủ có đỡ hơn không?
- Thưa bác sỹ tôi uống như bác sỹ đã dặn, nhưng tôi thấy không áp phê vì ba muỗng cafe ít quá, rồi tôi uống đến ba muôi cafe, cũng không thấy đỡ. Cuối cùng tôi uống cả ly cối cafe nhưng cũng không ngủ được thưa bác sỹ.
- Vậy thì hết lọ thuốc chưa?
- Ủa, bác sỹ dặn tôi uống ba muỗng cafe mỗi tối mà, chứ đâu có dặn uống thuốc nên chai thuốc còn nguyên.
- !!!!!!

Tài sản

Một bà lão đang hấp hối thì thào với cháu gái: "Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác, và 22.398.750 USD"
Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi: "Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?"
Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:
.
.
.
.
. 
.
.
.
.
.
"FACEBOOK"

Facebook

Thầy: em làm bài tập chưa?
Trò: Dạ em làm xong gửi lên facebook rồi ạ. Em tag thầy vào rồi \. Thầy lên chấm bài cho em, nếu đúng thì thầy bấm like, nếu thấy hay thì thầy share lên cho cả lớp like để tuyên dương e thầy nhé! ;;)
Thầy: Uh thầy lên ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn, thầy post kết quả học tập của em lên và tag cả bố mẹ e vào rồi đấy, bảo bố mẹ em bấm like để kí tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé! 

Đúng là face book =))
(st)

Hỏi và trả lời

GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: Dễ quá! 499 cục
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào B3:đóng tủ lạnh
GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
HS: B1:mở tủ lạnh B2: lôi con voi ra B3:nhét con hươu vào B4:đóng tủ lạnh
GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiênđình thì sao vẫn thiếu 1 con?
HS: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh
GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
HS: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi
GV: sau đó bà lão vẫn chết, hỏi tại sao bà ta chết?
HS: Bà ta bị chết đuối thì phải ...
GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết.
Cậu bị loại! Người tiếp theo.
Khiếp GV :))

Mình thích bạn

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.
Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha " .
Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm...
Con bé e thẹn nói khẽ: - Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em ...
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rùi bảo:
.
.
.
.
- Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại.... =)))))))))))))

Trái ngược

Thầy giáo:- Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh:- Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo:- Đen.
Học sinh:- Không đen.
Thầy giáo:- Nóng.
... Học sinh:- Không nóng.
Thầy giáo:- Không đúng!
Học sinh:- Đúng!
Thầy giáo :- Im lặng!
Học sinh :-Ko im lặng!
Thầy giáo :- Bọn mày sợ tao ko ?
Học sinh :- Bọn tao ko sợ mày