2 sợi dây

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? 
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
...- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Thế giới facebook

Gặm một khối căm hờn trong cơn
đói,
Ta kiệt quệ hấp hối vì thiếuăn.
Khinh lũ người kia giả tạo nhẫn tâm,
Lên facebook 'Bấm Like' ủng hộ.
Bọn bất lương vẫn cười thầm ngồi
đó,
Cứ 'Like' đi.. tao mới đượcnhiều tiền.
Các members muốn đọc trước tiên
Là phải 'Like' lũ *** săntrên mạng.
Những đất nước còn bom rơi lửa
đạn,
Chúng tưởng 'Like' là hóa cảnh
thanh bình.
Những đứa trẻ mồ côi cha lẫn mẹ,
Cứ 'Like' đi.. Em có chỗ chở che.
Ảnh tai nạn bác đãm người máu me,
Một gia đình tiêu tan đường sinh
sống.
Con bác mất cha lâm cảnhkhốn cùng,
Vợ mất chồng các cháu 'Like' an ủi.
Thật nực cười, lúc đối diện cái chết
Cái nút 'Like' không giúp được gì đâu
Trước màn hình, chúng nghĩ ngợi
không lâu
'Like' cái đã rồi kéo lên đọc tiếp.
Giữa Phi Châu người dân đang rên
xiết,
Thêm 1 'Like' trạm cứu tế ra đời
Rồi tham nhũng, lũ tội phạm, bọn dư
hơi
1 'Like' = 1 gạch vào mồmchúng nó
Nào xếp hình 18+ chuyệnnhỏ
Truyện khiêu dâm, nhạy cảm, thỏa
sức xài
Nào hot girls vòng một bự,chân dài
Tung ảnh nóng câu 'Like'không giới
hạn
Sao phải xoắn, gạch đá àh..!! Đếch
ngán..
Khắp trên face tràn ngập bọn trẻ
trâu
Chúng rất đông lúc nhúc lâu nhâu
Chờ sơ hở là xông vào ném đá
Nghe chúng chửi như nhairơm nuốt
rạ,
Vẫn không hiểu chửi xéo tận đâu
đâu
Lại được bon nguy hiểm lẫn trẻ trâu
Đặc sệt phong cách:"Anh hùng bàn
phím"
Không thích ai chúng chửi cho thâm
tím,
Bằng comment cỡ tiến sĩ, giáo sư.
Nhưng thật ra vẫn trí thức nửa mùa
Ngay cái cách xóa comment không
biết
Chợt giật mình nhìn face Việt chẳng
biết
Mạng xã hội hay bãi rác không hơn?
Khắp mọi nơi văng ra những tin đồn
Câu 'Like' cho lũ *** săn khát máu,
Rồi mai sau lượt thanh niên con
cháu
Trước màn hình vẫn cườinhạt 'Bấm
Like'

Trọc phú đọc tiếng anh

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ” MAN ” lão lẩm bẩm -” Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai “.

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ” WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ” đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM ”

Chí phèo biết chữ

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.

CHỐNG RA, CHỐNG VÔ

Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi:

- Con gà béo quá, hén mình!

Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ:

- Đang đậu gần rừng mà nói “béo, béo”, bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra!

Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.

Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói:

- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy?

Anh chồng quay sang nạt:

- Đang đậu giữa dòng mà nói “nổi thầu lậu”, bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô!

Chị vợ không dám cãi, lại lúi húi chống ghe vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy cái xương gà. Anh chồng nói với vợ:

VÉ SỐ CỦA VỢ

Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: “Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi”

Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả dối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:

- Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!

Ông chồng hỏi:

- Như vậy là như thế nào?

- Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.

- À anh sợ cái vé xổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.

- !!!!!

CON VẸT THÔNG MINH

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức: Gì?

Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!